“您字里行间洋溢着的那种（对原着）深入骨髓、刻入灵魂、恨不得直接基因重组把自己嵌进每一个标点符号里的深沉爱意，真是感天动地，令人潸然……呃，泪腺堵塞。既然您对原着的爱已经纯粹、浓烈、容不下半点杂质到如此地步，已然臻于化境，达到了‘此物只应书中有，人间哪得几回闻’的至高境界，那您……您还屈尊降贵地点开我这篇‘缺乏原创能力’、‘瞎改’、‘不懂装懂’的二创垃圾做什么呢？这不是上赶着给您的完美体验找不自在吗？这不是眼睁睁看着别人往您视若神明的圣杯里兑自来水还非要尝一口骂一句贱不贱啊？”
“要我说，您就该（立刻！马上！现在！）抛开这一切俗世的、堕落的、充满人为扭曲的二创糟粕，直接投身于那纯粹的、圣洁的、原汁原味的原着海洋中去！建议采取最高效、最彻底的沉浸式体验法：找个技术大佬，把您的意识扫描上传，直接注入原着的字里行间！让您的灵魂与那伟光正的纸片人……哦不，是神圣的虚构角色们，同呼吸共命运！您可以直接嫁给男主角（或女主角，我们尊重一切性取向），或者成为终极反派的小弟，甚至当路边一棵草，亲身感受原着世界那不容丝毫篡改的完美风雨！这多好！眼不见为净，您干净了，我们也清净了，双赢！赢麻了！”
“真的，您每在我这种不入流的二创文底下（耗费您那珍贵如金砂、本应用于研读原着精髓的）脑细胞，留下一条（凝聚了您毕生绝学、足以作为批判性思维教科书案例的）长篇大论，世界上可能就真的少了一棵树——被您这磅礴的、恨铁不成钢的怨气给冲倒的！您这不是在评论，您这是在为全球绿化事业做减法啊！环保组织听了都要连夜给您发‘特别贡献奖’（反向的），颁奖词我都帮他们想好了：‘感谢您，用键盘阻止了光合作用！’”
我一口气喷到这里，手指头都有点抽筋了，但精神无比亢奋。我那对据说在互殴的左右脑，此刻正兄弟同心，其利断金，疯狂从记忆角落里搜刮一切华而不实的辞藻和拐了八个弯的损人比喻，工作效率比我过去十年加起来都高。
我又花了大概一千字，“情真意切”地担忧他如此沉迷于鞭挞二创，会不会耽误了他与原着进行灵魂合体的神圣大业；用了五百字“认真探讨”了逻辑黑洞的形成条件与他的评论之间的辩证关系；甚至还“诚恳地”替他设计了一套如何向原着作者进言、申请成为原着宇宙官方监察员的求职信模板。
最后，我以这样一段话作为终结：
“综上所述，在此，我，一个（在您眼中大概是左脑和右脑已经同归于尽并开始用脊髓写作的）卑微二创作者，怀着无比（沉痛、激动、分裂、且对全球树木深感愧疚的）复杂心情，对您的指点表示（百分之十二点五的）赞同、（百分之三十七点八的）困惑、以及（占比最高的、约百分之四十九点七的）无上敬意——敬您这份宁可把时间浪费在鞭笞一坨您根本看不上的狗屎也不愿抬头欣赏星空的精神！您赢了，赢很大。这篇六千字回复（对，正好凑够，我数着呢）是您胜利的勋章，请别客气，收下吧。毕竟，像我这种水平的作者，也就只能生产这种长度的废话来回馈您这种水平的读者了。绝配。”
鼠标光标移到“发送”按钮上，毫不犹豫地砸了下去。
啪嗒。
世界清静了。只剩下我心里那点扭曲的快意，像碳酸气泡一样滋滋作响。
没过几秒，新回复的提示音再次响起。短促而急促的一声“叮！”
哟？反应这么快？我挑挑眉，点开。
还是那个ID，但只有一行字：
“你他妈的有病吧？！写这么多谁看得完？！拉黑了！傻逼！”
我愣了一下，随即爆出一阵大笑，笑得眼泪都快出来了，一头磕在冰凉的键盘上，压出一长串乱码。
哎呦喂，我的左右脑啊，你们这仗打得值，太值了。左脑攻右脑：论一位旷世奇才对我那不值一提的观影文的惊天一瞥
一位读者坚持认为我写的同人作品根本不该修改原着角色命运， 并睿智地指出我“左脑攻击右脑”的医学奇迹， 我顿感醍醐灌顶—— 这种自己不动手却酷爱指点江山的神人， 莫非是亚里士多德转世却不幸投错胎沦为键盘人类？ 他既然天赋异禀到能隔空诊断我的大脑内战， 何不直接自立门户改写宇宙命运章程？ 我卑微的文字岂敢劳驾您老的法眼垂怜。
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我写。我写写写。键盘噼啪作响，屏幕幽光映照我凡俗的脸，不过是将脑中那些过于活跃的、企图越狱的念头捉拿归案，一字排开，变成你们所见的一篇无关痛痒的观影文。这活儿计，说破了天，也就是个精神泥瓦匠，和灰砌砖，企图在原着那巍峨大厦的墙角，狗尾续貂地搭个违