我的自卑，又不允许我在一无所有的时候，相信自己值得被爱。
结果就是那些被我狠心“抛弃”的，反而都是肯无条件爱我的人。
我是一个实事求是的人。
所以换一个更准确的说法，应该是那些被我狠心“抛弃”的人，往往都是一些对我的要求比较低的人。
“无条件”三个字，还是太过于理想化了。
听到琪琪口中的“我愿意”后，立刻把她送回家的念头，突然疯狂地在我的脑海里滋长。
在我知道她愿意以一个极低的“标准”嫁给我的刹那，便已注定无法在她的面前，继续扮演那个“烂人”的角色。
她吸引我的，只有身体。
我能给她的，亦是如此。
既然她有了我无法满足的企图，便也意味着我们关系，走向了结束。
我是一个有原则的渣男，必须要在每段关系开始之前，便搞清楚维系这段关系所需要付出的“筹码”。
至始至终我想要的，只不过是女人的拥抱而已。
或者说我真正需要的，只是一次又一次Do过之后，大量多巴胺的分泌，来填补我内心长久以来的空虚。
仅此而已。
当我将车停在了琪琪与其同事合租的小区门前时，她表现得十分不舍。
就算，我已经笑着说过了“拜拜”许久。
她看着我，一脸懵逼。
我原本还想编一个能够令她信服的理由，以使她可以心无挂碍地离开。
对于一个“文学爱好者”来说，这毫无难度。
但在与她短短几个月的荒唐相处中，我不可救药地爱上了这个不用再说谎的自己。
所以我只是选择别过头去，沉默着，不再与她的眼神对视。
好在她并没让我等得太久，也没有问一些诸如“为什么”的问题来“考我”。没过一会儿，便默默地打开了车门。
下车，关门，干脆利落。
启动，鸣笛，弹射起步……
在她下次联系我之前，我便再也没有主动联系过她。
即便是发现包子的“秘密”时，那个令我崩溃的夜晚。
我有一万种途径，可以获得自己想要的“多巴胺”分泌。玩弄一个想要嫁给自己的女人的感情，永远不在此列。
我的隐忍不发，使得回来后的包子，再与我相处时，变得肉眼可见的“小心”。
但她越是如此，我看着她时，心里就越是恶心。
双标，是男人的本性。
不然在这千百年来的男权社会里，也不会有那么多“道德礼法”被设计出来，用以束缚广大的女性同胞了！
我不怪她。
只怪自己不是“帝王将相”，没有把“三宫六院”写进律法的权力。
没过多久，包子竟主动“吐口”，与我聊起了结婚的事宜。
我纵有千万般不愿，看在妈妈为了我俩能在一起，而付出的那许多难以要回的“金钱”的面子上，也不得不佯装欢喜地接过话茬，与她认真地探讨起来。
事实上，我压根就没有可以拒绝的勇气。
不止是因为“金钱”，还因为整个家族，以及我俩共同工作的单位，那上上下下千百号“同志们”的关注。
就算那些所谓的“关注”，不过是我的想象而已。
但我真的没有勇气面对，那个“丢人”的自己！
不过其实，这些都不算什么。
我真正承受不起的，是如果真让那几十万块钱打了水漂以后，妈妈那定会永无休止的“谩骂”。
我好不容易才因为“军官”的身份，而从青春期犯过的那些错误中，摆脱出来。可不敢再因为婚姻的问题，给了妈妈一个新的，又可以肆无忌惮地数落我的理由。
那种滋味，想想都可怕。
那是一种，让人生不如死的惶恐。
即便是此时此刻，仅仅是用文字将这种感受，以一种很粗浅的方式讲述一遍而已，我的五脏六腑都会不住地颤抖！
其实包子初调来时，原本是有着立刻便与我结婚的念头的。
但令她打了“退堂鼓”的，却并不是“意外艰苦”的生活条件。
而是她的爸爸，不允许她给新单位领导们的心里，打下一个“费大力气跨省调转工作，就只是为了嫁人而已”的“不好”印象。
我会给“不好”二字加上引号，是因为我实在无法理解，包子爸口中的“不好”，到底是从何说起？
当我将包子终于准备和我结婚的事儿，说与妈妈知道后，后者立刻便给我准备好了“婚房”。
让我意外的是，妈妈还不止给我准备了一套。
本来嘛，身为一个开发商的后代，我怎么可能会缺房子？
当我从妈妈的诸多“准备”中，选择了一套面积最