这才是人生。
“生命”的状态，更像是一个“燃烧”的过程。
在“灰烬掉”自己之前，还是要尽可能的去“蔓延”才好。
要“烧”，就烧他个天昏地暗！
无际无边，才不算枉烧一回！
我的双手，要构建一座城堡。
一座大到足够我喘息的城堡！
我的鲜血，只为爱而流！
有一个女人，她给我了生命，就是要我尽情挥霍的！要做自己，要勇敢的活着！去征服，去占有，去尽情的快乐。
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这样，她才会快乐。
她，是我的母亲。
有一个女人，她会同我一起“制造”一个新的生命。作为交换，我的生命也将为她燃烧，甚至为她而死。
这是我活着的选择。
她，是我的老婆。
哎，说了那么多，想想还是算了吧。
哪有时间玩文字的游戏了？
写好了人生的剧本，天地就是我的舞台。
那便只管去“舞”就是了！
终于明白了，真正牛逼的人，从来没空去讲自己的故事。
因为总有一天，会有一大群人，靠讲他他的故事谋生。
届时，关于他的传说，将会充斥大街小巷，茶余饭后。
“迹天涯”三个字，让后人去说吧！
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复写这篇日志时，我的心情极其复杂。
遥想十四年前写“它”时，我觉得“牛逼”二字，乃是自己的命中注定。
特别是重写这句“留给后人评说”的结尾时，更是羞愧万分。
看来我始终没能等到，“大街小巷都“充斥着关于我的传说”的那一天的到来。
不但如此，我还亲自下场，去抢“以讲‘我’的故事作为谋生手段”的“那一大群人”的饭吃来了！
不是我想把事情做绝，实在是鄙人也得活着。
所以，就只能“抱歉了各位”。
接下来，我继续给大家讲述，“我”的故事。
其实从《迹天涯》到《生命不可承受之残忍》，我便已粗浅地经历了从“梦想家”到“现实主义者”的过渡。
只是以同样的时间基点，又过去了三个月之后，我又以“我”为题，写下了一篇名为《我》的文章。
时至今日，《我》仍是我的QQ空间里的置顶文章。
经历过前文种种，骨子里的“我”终于“定性”，成了如下这副模样：
一棵树的成长，失落了许多阳光。
怀着怎样的心情仰望，肆意的欢笑吵闹，欲盖弥彰。
在流逝的时光里挣扎，清醒的走在，麻木的道路上。
忘记了思索的本能。
爱了怎样的一段情，许下了一生的诺。
重逢青春里的昨日，笑笑而过。
现实就是，眼下的悲欢离合。
妹妹高考结束，刚报了志愿。
终于走上了七年前的我，没能走上的路。
大学，一个廉价到极点的东西。
无论你上与不上，她永远都会安静地躺在世界的每个角落里，翘首以待。
内心的狂热。总是想起“叛逆”的那几年，似乎说光了所有的豪言壮语。
余下的岁月，只能一个人顶着“我相信”的斗志，顽强拼搏。
如果成功的概念只有一个。
那么，我必须接受此刻的我，作为一个失败者，继续苟且的活着。
其实，我不快乐。
总有两个我，同时存在。
一个内心掩埋在所有哀伤废墟里的，压抑的我。
一个大家看到的，调侃调剂生活的我。
是我想太多。
不切实际，还信有奇迹。
其实，我是一个骗子。
但有一件事是真的。
我要征服我所渴望的一切，除非我死了。
其实，我很可怜。
我不知道生活的意义到底是什么？
我想尽一切的可能，也始终都不知道，我为什么就要活着。
就像在我不能决定的时候，这个世界就忽然有了“我”一样。
没有人能告诉我，我也没能自己搞清楚，我所困惑着的，一切的“为什么”。
我想，做一个开拓者。
可是，我又不想牺牲。
我怕的不是死。
我怕的，是如果我死了，没有人能替代我去继续“做梦”。
我有一个梦想，像铁木真那样活一次。
但是我想，比他征服的更多。
可“归属感”的缺失，却又一直拖累着我。
总是“失眠”，