“大哥，你早说这些道理，我也不至于挨那顿毒打啊！”
悟空微微一笑，说道：“那你现在再去一趟，探探她们的底细。”
八戒苦着脸说：“她们都见过我了，再去岂不是自投罗网？”
悟空逗趣地笑着道：“傻瓜啊，你不会变个样儿再去呗。”
八戒继续装傻道：“变成啥样啊？变成之后又该咋说呢？”
悟空便耐心地一一教道：
“呆子，你得变个英俊潇洒的模样，去到她们面前行个礼，问问她们的芳龄几何。
若是与咱们相仿，便唤她们一声姑娘；
若是比咱们年长，便唤她们一声奶奶，跟她们套套近乎。”
八戒一听，顿时乐了，笑道：
“哈哈，这也太逗了！跑这么远的地方去认亲戚，还真是头一遭！”
悟空两眼一瞪，解释道：
“得了，又不是让你真去认亲，而是要你套她们的话，打探出师父的信息。
若是她们抓了师父，咱们便可动手救人；
若不是她们，咱们也不至于白跑一趟，在这瞎转。”
八戒想了想，觉得大师兄说得在理，便一拍大腿，豪气干云地说道：
“行，那我再去一趟，看看那些妖怪妹子究竟是何方神圣！”
说完，八戒将钉耙往腰间一插，便化作一道流光，再次向山下奔去。
他摇身一变，成了一个黑胖和尚，那模样就是刚从煤堆里滚出来的黑球。
他一摇一摆地晃到了两个女怪面前，深深地鞠了一躬，嘴里还念叨着：
“哎呀，奶奶们，小僧给您二位行礼啦！”
两个女怪一看，乐得直咧嘴，其中一个好奇地问：
“黑和尚，你从哪旮旯来的啊？”
猪八戒学着她们的口音，回答说：
“俺从那旮旯来的呗，还能从哪来？”
女怪又问：
“那你要去哪旮旯呢？”
猪八戒又重复了一遍：
“俺去哪旮旯的呗，还能去哪？”
女怪接着问：
“你叫啥名儿啊？”
猪八戒还是那句话：
“俺叫啥名儿呗，您看着叫就行，随便给俺取个呗。”
女怪们笑得跟盛开的牡丹似的，说：
“这和尚挺逗，就是说话有点儿绕，跟个大木瓜一样。”
猪八戒就顺着话茬问：
“奶奶们，您们咋跑这儿来打水了呢？这水有啥玄妙之处？”
女怪就回答他：
“和尚，你不知道，我们家的老夫人，夜里抓了个唐僧，那可是个稀世珍宝啊！
准备在洞里好好招待他，但我们洞里的水不咋好喝。
所以派我们俩，来这儿打点阴阳交融的灵水。
准备用这水做点素斋，给唐僧吃了之后，晚上还得跟他成亲呢，嘻嘻嘻！”
猪八戒一听这话，心里咯噔一下，吓得差点儿没尿裤子。
他急忙转身就往山上跑，边跑边喊着：
“沙和尚，快把行李拿来，咱们散伙啦！这活儿咱干不了了！”
沙僧一听就懵了，问：
“二师兄，咋就要散了呢？这不是还没救出师父呢吗？”
猪八戒急切地说：
“散了之后，你回流沙河继续当你的河神，逍遥自在。
我去高老庄看看我的媳妇儿和娃儿们，享受天伦之乐。
大师兄回花果山当他的美猴王，威风凛凛；
白龙马回东海当他的龙太子，翻江倒海。
师父已经在妖怪的洞里准备成亲了，咱们各回各家，各找各妈呗，还救啥救啊！”
悟空一听这话，气得跟炸了毛的猫似的怒吼道：
“你这个蠢猪又在这儿胡说八道！师父还没挂呢，你就开始分家当了？”
猪八戒也急了，说：
“你才胡说八道呢，刚才那两个打水的女怪明明说，要给唐僧办素宴，然后成亲呢！
你耳朵塞驴毛了还是咋的，师父都要成亲了，元阳丢了，还怎么有脸去见佛祖？”
悟空一脸严肃地说：
“那妖怪把师父困在洞里，师父正盼着我们去救他呢。
你却在这儿说这种丧气话，真是气死我了！”
猪八戒就问：
“那怎么救啊？总不能硬闯吧？那不是送死吗？”
悟空就说：
“你和沙僧牵着马，挑着担子，咱们跟着那两个女怪，假装是迷路的和尚。
等到了洞门口，咱们就一起动手，杀他个措手不及，救出师父！”
猪八戒虽然心里有点儿发怵，但也只好跟着悟空行动。
悟空远远地盯着那两个女怪，跟她们进了