悟空一听，那叫一个委屈啊：
“师父啊，您这也太偏心了！
想当初，我被抓的时候，您咋一点也不着急呢？
现在八戒被抓了，您就怪我。
得，让他也尝尝取经路上的艰辛，才知道咱这路有多难走。
您放心，我肯定会去救他的，不过得让他先受点苦，长长记性。”
唐僧一听，那叫一个无奈啊：
“徒弟啊，你被抓的时候，我咋不着急呢？
但我知道你有本事，能脱身。
八戒这孩子，又笨又傻的，又不会变化，这一去，怕是凶多吉少了。
你还是赶紧去救救他吧，别让他真的出了什么岔子。”
悟空一听，那叫一个痛快：
“得嘞，师父，您就别啰嗦了，我这就去救他。
您放心，我保证把八戒完完整整地带回来，让您看看我的能耐！”
说完，悟空二话不说，纵身一跃就追上了山，心里想着：
“这呆子，天天咒我死，这次先让他吃点苦头。
不过，我也得赶紧去看看那妖精怎么对付他，别真的把他给整惨了。”
于是，悟空念动咒语，摇身一变，就成了一只小蟭蟟虫。
嗖的一下就飞到了八戒的耳朵边上，跟着那妖精进了洞。
二魔带着三千小妖，那叫一个趾高气扬啊，大摇大摆地来到了洞口。
把八戒押进了洞里，对着老魔就是一顿吹嘘：
“大哥，你看我抓了一个啥回来！
这和尚自称猪大爷，结果却是个怂包，被我轻轻松松就逮住了！”
老魔悠哉地摆了摆手，笑道：
“嘿，把那玩意儿拎过来瞅瞅。”
随即，他松开了掐着八戒大鼻子的手，八戒就像个掉落的大肉包，噗通一声砸在了地上。
老魔瞥了一眼，一脸不屑地说道：
“哟，这不是那唐僧的小跟班猪八戒嘛？
这玩意儿，看着也没啥特别的嘛，就是肥肉多啊。”
八戒一听，立马换上了满脸堆笑的表情，谄媚地说道：
“大王啊，我这没用的小身板，您就放了我吧，去抓那有用的唐僧来呗。
我这身肉，又肥又油，吃起来肯定腻得慌。”
三魔却嘿嘿一笑，眼睛眯成了一条缝，说道：
“虽说没啥用，但好歹也是唐僧座下的高徒，名气大着呢。
咱们先给他来个全身捆绑，扔到后院的池塘里泡泡澡。
泡得皮都皱了，再开膛破肚，撒上盐巴晒成肉干。
阴天的时候当下酒菜，那滋味，想想都美！”
八戒一听，吓得魂飞魄散，连声喊道：
“完了完了，这回遇上专业做腊肉的了！”
一群小妖如狼似虎地扑上来，把八戒捆得像个大粽子，抬着扛着就往池塘边跑。
到了池塘边，他们噗通一声把八戒丢进水里，转身就跑得没影了。
大圣飞过来一看，只见八戒四脚朝天，嘴巴撅得跟鸭嘴一样，半漂半沉在水里。
嘴里呼哧呼哧地喘着粗气，那模样就像秋天被霜打了的茄子，滑稽得让人忍俊不禁。
大圣看着八戒那狼狈样，又气又笑：
“这家伙，怎么整呢？
好歹也是取经路上的一份子，就是老爱想着分行李散伙。
还总撺掇师父念紧箍咒收拾我。
听说他还藏了点私房钱，不如逗逗他，让他长长记性。”
说干就干，大圣飞到八戒耳边，捏着嗓子吼道：
“猪悟能，猪悟能！”
八戒吓得一哆嗦，心里嘀咕：
“哎呀妈呀，这名字可是观世音菩萨赐的。
自从跟了唐僧，大家都叫我八戒，这儿咋还有人知道我原名呢？
难道是阎王派人来收我了？”
他战战兢兢地问：
“谁，谁在叫我？”
大圣回道：
“我呗，你的勾魂使者大爷！”
八戒又问：
“你是谁啊？我可没做过什么亏心事啊！”
大圣故作神秘地说道：
“我是五阎王派来收你魂的，准备带你下地狱呢！”
八戒一听，吓得魂都快没了，连忙求饶道：
“大人啊，您从哪儿来啊？我可是个好人啊，您是不是搞错了？”
大圣一本正经地说道：
“阎王叫你三更死，谁敢留你到五更！
快跟我走吧，不然我给你套上锁魂绳，拖你走！”
八戒急了，连忙说道：
“大人啊，求求您行行好，您看我这模样，还想多活几天呢。
死是迟早的事儿，只求