是我的男朋友。”

    “哎呀，啧，你妈该多失望啊，你怎么就找了个这样的呢！”

    “爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！”

    “我又没对你说。”

    4、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。

    最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。

    孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。

    1、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

    我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”

    走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是？单身狗！”

    2、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。

    不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我爸说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了！！！

    3、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”

    丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你！？”

    4、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？

    我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

    5、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱？

    我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友！

    老妈：你谈女朋友啦？

    我：没！

    老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么！

    我竟无力反驳。。。

    6、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。

    我给大家举个最简单的实例比如：妈，我想。

    老妈：没钱。

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