指相关的事我都会应激，支支吾吾。手指断裂的事我也和ze编简单沟通过，她很好，也没有说要我继续写，但我许诺十一月会重新动笔，直至写完本就要开始完本的书。

    断更非我所愿，自暴自弃时，什么写作，什么读者不读者，什么工作，我去他的，我还能考虑这么多？我的工作本来就是数据分析与设计类，还有兼职写作，两者离不开双手，离不开打字、做公式表格的效率，我一朝从他人口中的年轻有为，均月赚三万，巅峰时月赚五万的青年，变成了月赚为0的废物小子，身体也开始发福，除了吃就是玩手机和睡，那一段时间我经常熬夜，一醒来就经常是中午，最夸张的一次醒来时已经是下午三点半，身体也从128到了160，开始虚胖，至于父母，父母照顾我完好后，也恨铁不成钢的劝我重新振作起来，为自己的以后考虑，甚至为我多方联系工作，说可以去工地，可以去开车走营生，也有六七千一月，可越是这样，我越是逃避，曾经巅峰过的我，接受不了六七千一月，我甚至与父母多次争执，说“我知道了，你们不要老是这么说”。

    我知道父母为我好，可我已经产生了“堕”性，嘴上敷衍，实际没有任何动作。

    那段时间，我觉得我一辈子就这样了，可我才26啊，22才出学校门，接触社会不过4年，还没有结婚，也没有孩子，可上天却夺取了其中我最重要的一年。

    一年过去，脑海内曾经有关数据的公式，全都变得陌生，曾经我随便能处理的数据与模版设计，现在却怎么也想不起来怎么处理，甚至要上网去搜索怎么操作，一年的经历导致我四年的社会积累成了一场空，我就感觉我就是“无天”，充满了“无奈”，我为什么要经历这种事。

    人生就是这样，谁也想不到什么时候飞，什么时候落，只是十三个月，我就从意气风发到现在的颓然，我的挫折比起那些天生有缺的人算不得什么，比我苦的人数不胜数，用力活着的人到处都是，我没有资格叫苦，可对于我而言，就是天塌。

    现实还要继续，在十月底时，医生已经说可以正常活动，但依旧沉沦在“惰性”中醉生梦死，十一月的我没有完成与ze编的许诺去写书，用书里面的说法，写作是我的一部分“心魔”，是指断更之后揣测评论都是骂我的“心魔”，我没有面对心魔的勇气。

    我一年没有打开过自己的书，也一年没有看过书里面的评论，一条都没看，不敢看，不怕笑话，我重写前还做了个梦，打开评论区，到处骂声一片。

    我用了一月锻炼身体，坚持夜跑，调整作息，体重炼到145，也告诉自己，再缓到十二月再面对写作上的“心魔”，我内心也清楚，此时没有工作的我，加上这个时间点，写作或许就是我的出路。

    真诚的话语就是现实没钱，逼着我面对，且不管这本书还有钱与否，而是这本书不管如何都要写完，因为我明年还要写下一本书，也因为我很难再从事以前那样的工作，没有哪个老板愿意用一个忘记了操纵数据与设计模块，且没有适应双手，效率低下的员工。同样我也不想去面试，因为必然谈论到上一段离职的缘故，还有不得不暴露的身体原因，而兼职的这份写作依旧充满了不确定性与未来，稿费在一段时间里远超过我的工作，这些话我没有必要隐瞒，如果我还有积蓄，我相信我我会在“堕”性下继续颓然下去，直到积蓄一空，才会轮回到如今同样的局面，不得不面对，这就是人的劣根性啊，我根本战胜不了。

    当我前几天重新写时，却也发现一切不过如此，我依旧不去看评论不就得了，当做没有读者不就行了，我想更新一章就一章，两章就两章……我不给自己心理负担，只要在写不就够了，只要撑到开新书不就得了？我高中16就开始模仿写作，到大学结束，已经写过近两百万字不为求钱与读者的完本单机，那不也是过来了？怎么，如今我有功利心，就不能继续？我一年来的心理路程就是十万字也不完，这就是我所谓的解释，读者接受或者不接受，那都和我没关系，借用一句话，些许风霜罢了，反正书的评论我一条都不会看，我知道这很任性和无理，也请诸位理解。同样我不需要鼓励，我害怕任何人的鼓励，读者的鼓励，父母的鼓励都像是一柄刀，直到我重新有了底气的那一天，或者随着时间冲淡一切，我才会重新具备以前的心态。我知道很多人都不理解，哪有既怕谩骂又怕鼓励的人，可现在我就是这样的矛盾集合体，鼓励的话语让我觉得对不起读者，谩骂也是，都是指向一个结果。

    诸君安康，言多已尽，后续除了完本感言与番外填坑，不会有任何的废话。

    hai