虽然暂时压下了疲倦，又有足够的食物补充，但我还是没有立即离开地下基地。真正的考验在十月份。从当初妙姐救下我的时间推算，我被劫寿的时间就在这一左一右。能活过这个时间节点不死，才能谈及其他。我就在燃灯仙尊的石室住了下来。每天按规律做早晚课，间中在地下基地各处探寻。探遍地下基地后，到外面的裂谷去游走。我甚至还专门去了一趟裂谷上方的祖宫。经过三昧真火烧灼后，整个祖宫都变成了黑色，没有一丝生气。甚至连虫蛇蚁鼠都不见半只。但这些游走探寻的时间，在一天时只占一小部分。我的大部分时间都用在压制不断涌起的疲倦沉重上。每一天的疲倦感都会更强烈一些，都需要更大的努力和更长的时间来压制。每次压制之前，我都会拿出一摞燃灯仙尊的信来看，感受着那字里行间漫不经心透露出来的冷酷与残忍。看得最多的，还是燃灯仙尊同地仙府其他九元真人的通信。与郭锦程的，我反复看了五遍。除此之外，还有与毗罗的，与迦梨的，与玄相的，与法藏的……只是没有与妙玄和玄黄的通信。除了进一步了解了地仙府这帮九元真人的真正底外色，在读燃灯仙尊与法藏的通信时，我还有了一个极意外的收获。为此我特意把涉及到的那几封信单独拿出来，用黄裱纸包了收进挎兜藏好。如果能挺过去，就要拿这几封信拿给陆尘音去看。毕竟她才是高天观的正经嫡传弟子。时间一天天过去。终于到了一日，我花了一整天的时间，也没能把那疲倦无力感完全压下去。我干脆放弃了压制。倦意涌上来了，比之前更重，像一整座山压在肩膀上。视线有些模糊，呼吸也变得困难起来。我伸手摸了摸自己的脸，凉的，没什么温度。寿限到了。今天就是当年被劫寿的那一天。我闭上眼，感受着身体的变化。心跳越来越慢，一下，两下，三下——停顿——再跳一下。肺部像被什么东西堵着，吸气吸不到底。四肢已经不太听使唤了，手指微微颤抖，脚趾已经感觉不到了。这是要死的感觉。原来人快要死的时候，是这样的。人力有穷尽时。果然还是扛不过去。这些天的坚持显得毫无意义。那疲倦无力好像无休止的潮水般，一层层的翻涌上来，不停冲击着身与心，一次比一次强烈。好像夏天时大江的洪峰般，一波又一波，仿佛永远都没有尽头。我不由想起大堤上那些挽手成墙的人，那些如龙般涌向决口处的人，那大堤后方的源源不绝的支援队伍。他们应该也像我现在这样吧，并不知道是不是一直能坚持下去，并不知道挺过这次洪峰，还能不能挺过下次洪峰。人不怕努力，但却怕再怎么努力也看不到尽头的结果。这才是真正的绝望。当时大堤上的人是不是也很绝望呢？人力终有穷尽之时，而天地没有。就算集中再多的人力又怎么样？可他们却始终在坚持，哪怕看不到希望，也在咬牙坚持，绝不放弃。他们站在齐腰深的洪水里，被浪头打得东倒西歪，但就是不退，当时心里想的是什么？那个把卡车开进决口的司机，他最后想的是什么？那个赤着脚在碎石路上奔跑的战士，他脚底的血印子被雨水冲淡的时候，他还在想什么？他们想过自己会死吗？想过自己的努力与坚持没有意义吗？想过干脆放弃吗？或许想过，但终究没有放弃，而是一直坚持了下去。那么，是什么让他们能够坚持下去呢？是荣誉？是信仰？是金钱？还是别的什么？我想起那个把卡车开进决口的司机。他最后看了一眼后视镜里的城市灯火，然后挂挡，踩油门，把方向盘打向那个正在吞噬一切的决口。他只是不想让城市被冲毁。那里有他的家，有他的老婆孩子，有他从小长大的街坊邻居。他不想让那些东西被洪水冲走。就这么简单。还有那些手挽着手站在齐腰深洪水里的人。他们站在水里，被浪头打得东倒西歪，水冷得刺骨，浪头随时可能把他们卷走。他们不知道下一个浪头会不会比这个更大，不知道这道堤还能不能撑住，不知道明天早上醒来的时候自己还活着还是已经泡在江里。但他们就是站在水中不退。为什么？因为身后有家。因为身边有一起站着的战友。因为不能退。退了，身后的家就没了。退了，身边站着的战友就会少一个。退了，那道堤就可能垮。他们不是因为知道一定能赢才站着。他们是因为不能输才站着。赢不赢，不知道。但输，不能输。因为不能输，所以才要咬牙坚持。他们不知道这坚持的最终结果是什么。但他们还是坚持了。为什么？不是因为知道结果。是因为坚持本身就是意义所在。就像十三年前那个雨夜，我不知道跟着妙姐能不能活下来。我不知道前面等着我的是什么。我不知道明天早上我还会不会发烧。我什么都不知道。但我还是爬了。因为我想活。不是因为知道一定能活。是因为想活。就这么简单。我慢慢睁开眼睛，看着那一摞摞整齐的信件。信里那些字句还在我脑子里转——肉质粗劣，腥臊难除，华人居首，朝鲜日本次之……坚持不下去了，就没有任何未来，还谈什么杀尽地仙府的外道术士。想活下去，那就不能放弃。我慢慢站起来。腿还是沉的，但能迈得动。呼吸还是重的，但能喘得上来。心跳还是慢，但一下一下，还在跳。我走到那堆罐头面前，拿起一盒，撬开，慢慢吃下去。又喝了些水，吃了几块压缩饼干。热乎气从胃里慢慢扩散开，一点一点，暖
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