见不到你上火上的，也没有在意。再后来，就是身体乏力，实在感觉疲倦到了极点了。就也回老家了，并且去了医院，医生说我是乙型肝炎。因你是家里的独子，我不想拖累你。但我不想让你知道事情的真相，所以就比你早回来了一个月。我不想在我们相处的最后的一段时间，让你为我而痛苦和有着丝毫的担忧。我又不想让你因为恨我或者爱我，而在将来的日子里面对两难的抉择而难过，所以就对你现在实话实说了。同样我我们家也就我一个孩子，我的父母知道了心都快碎了。但他们都强忍着，不让自己的眼泪流出来了。还每天都在安慰我，说我会好起来的。我知道，他们不想让我有过多的痛苦，所以我也就只有强颜欢笑，给他们多留一点点快乐。我已经让我最亲的人，悲痛到无以复加的程度了。我也想在我父母的面前，在你的陪伴下走完最后的人生的路程。在父母的注视下，在你的臂弯里安然的离去。但是，如果这样，我就太自私了。我决不能再给我最爱的人留下一生永远抹不掉的伤痛和遗憾。另外需要告诉你的是，我父亲已经转业了。到哪里你也没有必要知道，但愿时间能够医治你心灵的伤痛，但愿记忆能够淡化你的思念。你挂在墙上的字我拿走了，就是那幅‘安好’。我喜欢这两个字，我更喜欢两个提款‘道一声平安，愿一路珍重’。将来找一个好女人代替我，让她照顾你，我也就心安了”。这个纸条，没有你平常留条的习惯，总写上‘再见、想你’这几个字的。这次没有，这次什么都没有。

    这样的事情，这样突发的事情，真的令我的大脑一片空白了。而且嗡嗡的直响，持续了大概有十来分钟吧。我无语了，我怔怔的愣在那里，一动不动，脸色煞白。把我的女老乡都吓傻了。当然了，这些都是后来我老乡告诉我的。

    当时我内心充满的是悔恨，是自责，是一种无法诉说的气愤。我在当天的晚上找了一个绝少有人去的地方，买了瓶酒，自己喝掉了半瓶，洒了半瓶。捶打着自己的头，责怪了自己的傻，责骂自己的愚蠢，责怪自己反应的迟钝。我为什么就没有想到那次你说过的晚饭呢？你说过的，那是我们俩最后的一次吃饭了。我为什么没有反应过来，为什么还非常平淡的把这看做你一惯的行为呢？不做一次努力的抗争，强行替你买单呢？我为什么不在我刚一回到学校见到你的时候，就发现你的异常呢？而过早的及时的问清楚你的病况，也让我多陪你一些时间，多给你一些生命的快乐呢？但如今在这异地它乡，孤伶伶的抛下我一个人，茫然的面对着眼前的一切，面对着这一切的一切都成为已经无法的挽回。

    相处了四年，牵手了三年。在人生最浪漫的年龄，在人生最多情的阶段。总是你把过多的快乐留给了我，而自己一个人去忍受默默的伤痛。总是替我想的太多，而自己一个人去承受所有的思恋和寂寞。

    你对我的了解，为我的付出，总是非常痛苦的自己一个人把所有的寂寞和孤独承担着。在你的面前，我的感觉总是那么踏实和有着一种非常平稳的喜悦。牵着你的手，总能在掌心里体验到你的温柔。看着你的眼，总能在你幸福欢笑的泪花中品出你的清纯和善良。看着你被风吹散并飘扬起来的长发，总是能够让我感觉到你活力的四射和张扬。而目前所有的一切，都再也让我无法和以前去牵上没有裂痕的链接。

    时光走过了岁月的浅滩，时光也引航了流年的帆船。如今的我，仍不能忘记你的笑容。闲暇的时刻，眼前仍然时常的浮现你的容颜。那方砚台仍然摆在我的面前，我只是时常的擦拭擦拭，确是从来不曾用它。因为，怕一滴的墨渲染了你的纯洁，也怕砚里万一盛满了浓黑的墨，而让我淡忘了你的走，给我一个人留下的遗憾。

    你走了，你把痛苦在自己的心中装得满满的走了。而把寂寞永远的抛在了一个人的心间。你走了，你的本意是想把那彻夜难眠的思念化成泪水，独自一个人无声的吞咽。可是这么多年过去了，每当我看到了这方砚台，我仍然最想的是回到我们相识的当年。如果我能用我的双手挽住时光，如果我能用我的心血唤醒沉睡的流年。我定会让春风长在，让牡丹花四季绽放，决不让它只开在那一个有着早寒料峭的春天。决不再一个人，独自品尝无穷无尽的对你的思恋。我会让上帝把一切都编织成鲜艳的花篮，永远的摆放在你的面前。让你时时刻刻露出的都是灿烂的笑容,让青春的容颜永远长驻在你的心间。让你的眼角，永远轻轻的向上弯着，挂着那晶莹闪烁的泪花。让流萤作结，为你扎上流云般飘洒的长发。让你的青春永远像翩跹的蝴蝶一样，曼舞在我的面前。在你的心中永远都是光明，再也没有一丝情结的黑暗和情感的黯淡。

    如果今天你能够站在我的面前，我一定把这方砚台盛满了墨。然后用一枝笔，郑重的写下‘约定’二字，去弥补当初的所有。为什么当时我们只知道缔结一个良好的初衷，而没有考虑到为自己的将来写下一个非常友好的约定呢？

    再后来，也就是我遍处寻找的年代。一直到现在我都没有想过成家，因为我总感觉，感觉不能在我的生活中抹去对你的思恋和想念。因为我记的当时的你，除了喜欢
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